CRÔNICAS MULTIMODAIS

O        das operadoras

 

Marcos atente o        . Ao ver que é telemarketing, prepara-se. Como saber se é telemarketing? Só não sabe quem nunca recebeu um telefonema dos operadores, aliás, operadoras. É um boaaaaa taaaaarde                     , de quem está há horas discando e conversando, repetindo, repetindo. Se existe a lesão do esforço repetitivos que nos provoca tendinites, como será a lesão da fala repetida? Pois o Marcos quando percebe que é telemarketing fica de sobreaviso. A voz pergunta:

– O senhor é o responsável pela        ?

– Responsável? O que é responsável?

– O senhor não sabe? Quem é o senhor?

– Pancho.

– E o que faz aí?

– Sou faxineiro.

– Não tem nenhum responsável?

– O que é responsável?

– Quem manda na?

– Quem manda? Olha, quem manda é a patroa. Manda nae no patrão. É isso que quer saber?

– Está aí o patrão?

– Não.

– Quando vai voltar?

– Eu é que sei?

– E a patroa?

– Também não.

– Quando volta?

– Eu é que sei? Aqui liga tanto homem, ela atende, dali a pouco sai, toda perfumada.

– Ela saiu, então. Quando volta?

– Que chatice! Como é que vou saber? Alguém dá satisfações ao faxineiro?

            A voz do outro lado não desiste. As vozes conhecem todos os truques, todas as ecapatórias, ficam cercando o provável cliente. O único problema delas é que têm o texto decorado e se você começa a fazer perguntas, a questionar, elas se perdem, engasgam, o fio da meada escapa, precisam reiniciar. Com elas não há diálogo possível, nenhuma possibilidade de intimidade. Quando terminam o dia, como será a volta para, o reencontro como os maridos, namorados, a família? Imagino a conversa, “O que fez hoje, meu amor?” E elas: “Telefonei”. E ele: “Para quem?”

            Dia desses me ligaram da Telefônica, disseram que ao analisar minhas contas viram que eu fazia muitos interurbanos. E me propunham um plano para barateamento das chamadas a longa distância. Ao escrever essa frase, lembrei-me dos filmes americanos antigos, da era antes do, quando os personagens pediam à telefonista: Long Distance, please. Analisar minha conta? É permitido por lei?

            E os bancos que nos ligam e dizem: “O senhor é um cliente preferencial, portanto decidimos conceder um brinde ao senhor.” Me dão um crédito espantoso, torcendo para que eu use, fique no vermelho e pague juros. O brinde é um “produto novo”. Os bancos, agora, se apresentam como lojas, falam em “produtos” a serem vendidos. Votla e meia, quando chego na boca do guichê, o(a) funcionário(a) pede: o senhor não tem nenhum amigo que queira abrir conta em nosso banco? Preciso cumprir meta! Digo que vou mandar alguns, e eles (elas), me atendem alegremente. Uma coisa me espanta no mundo de hoje. Números pequenos de dois algarismos fazem bancários, lojistas, pessoas que trabalham no Caixa puxar a calculadora. Dia desses num bar gastei R$ 1,50 mais R$ 1,80. A moça pegou a maquininha, eu disse, dá R$ 3,30. Ela virou-se: “Como sabe, nem fiz a conta?” Porque estudei tabuada. Você não? E ela: “O que é tabuada?” Calculou na maquininha e deu mesmo R$ 3,30, ela me disse: “Parabéns.”

            Voltando às operadoras. Meu primo-irmão César, quando atende e alguém lhe oferece um de crédito, ele dá um grito de júbilo:

– É isso mesmo que eu estou precisando. Como adivinhou?

– Adivinhei o quê?

– Que eu preciso de um. Qual é o benefício?

– Um crédito aberto de R$ 10 mil.

– Perfeito. Quero um para mim, um para minha mulher, três adicionais para meus filhos. Você, moça, acabou de me salvar do buraco.

– Do buraco?

– Sim. Não sabe que fui demitido? Estou desempregado há cinco meses. Meu acabou. Devo dez mil ao banco. Agora, com ovou ter uma sobrevida. Vamos ao cadastro?

            Do lado de lá, veio o silência. César insistia:

– Moça, moça. Meu, cadê meu?

            Do outro lado ele ouviu um clique, a operadora tinha desligado. Um dia, me chamaram oferecendo taxas reduzidas para chamadas.

– O que vou fazer com essa taxa?

– Ligar mais barato.

– Não tenho ninguém para ligar.

– Ninguém?

– Sou sozinho.

– Ninguém é sozinho.

– Eu sou. Não tenho parentes, amigos, conhecidos. Estou com 98 anos, minha querida.

– E para que tem ?

– Para avisar à funerária na hora em que eu estiver morrendo. Pedindo para trazer meu caixão, deixo a porta sempre aberta.

            Do lado de lá, o silêncio. Mas juro que ouvi um risinho abafado. Operadoras não são nada bobas. E juro que de vez em quando adoram respostas como as minhas, são um lenitivo no cotidiano, uma bênção no tédio alucinante do dia a dia repetitivo. Sou um alívio, uma fuga à rotina, elas me abençoam e devem me agradecer. Podem me telefonar, sou um do Senhor.